Aridaje con questa ciotolina e le lenticchie. No. Non c’è nè la misera patata avanzata insieme alla prova di besciamella nè il tartufo seccoebruttoepuzzolentocomeilprofumodiladygaga ( possiamo chiamare il Tartufo da oggi sempre così?) . C’è il radicchio, che aborro come il profumo alla vaniglia olioso di Body Shop (ma anche quello al cocco) con il quale piaceva farsi la doccia ad  una della terza C. Bontà sua un giorno, dopo aver deciso che una doccia poteva essere facilmente sostituibile a una boccettina oliosa intera di cocco Body Shop, ho dovuto chiamare mamma per venirmi a prendere. Emicrania feroce e narici in fiamme. Non era colpa mia se mi assentavo: dovevo disegnare. Non era colpa mia se andavo prima: erano gli altri a preferire il profumo alla doccia. Non era colpa mia se non andavo bene in matematica: avevo già capito che non mi sarebbe servita e allora perché perdere tempo santocielo?
Insomma non è mai colpa mia ( sì. La smetto).
Questa è meno peggio della patata triste ma solo io potevo abbinare le tagliatelle con alga spirulina insieme al radicchio e lenticchia. E questa volta non ho neanche la scusa dei colori perché diciamolo sì il radicchio si abbina vagamente un po’ alla forchetta adorabilmente a pois ma. Ma sono proprio al limite. Non si sentono solo le mie unghie che graffiano vetri come gatti ma una vera e propria fastidiosa strisciata con buuuuuuuuuuuu al fondo della sala. E arrivano già i primi pomodori. 
Al momento non cucino però. E non ho ancora scelto il giorno in cui riposare perché sto lavorando tantissimo ( che sia stakanovista?) . E quindi propongo tutte le mie meravigliose schifezze in archivio che forse ( ed era una scelta saggia) non sarebbero mai comparse. Ma al delirio grammaticale è sempre carino accompagnare qualche immagine e allora perché lasciare tutto lì  quando posso vergognarmi pubblicamente delle mie bizzarre prove culinarie?
Il radicchio trevigiano non era proprio così malaccio. Lo ricordo. Ma continuo a dire No al Radicchio proprio con lo stesso tono di No al colesterolosiavalsoia. Il radicchio non fa per me. Sì nei Bento è utilissimo grazie alla sua nuance spumeggiante. Sì d’accordo puoi fare i capelli ai pancake.  Sì d’accordo ma.
Ma chi sano di mente mangerebbe radicchio amaro dicendo che è buono pensandolo? Nessuno. Lo fa per andare controcorrente, tutto qui.
Il radicchio serve solo a fare i capelli al pancake. Oppure per abbinarlo alla ciotolina ikea e forchettapois insieme a tagliatelle con alga in scadenza e lenticchie che stannoperammuffirenelfrigo.
Nessuno osi contraddirmi. E’ così. Sono un’autorità in cucina, io.
Cracco, trema.
